见我回来了，竟像办集体婚礼的时候，众新郎盼望着他们到来的新娘子一样，都红光满面地围了过来，争先恐后地想为他们共同的新娘做点什么……在他们的簇拥下，我直接就进了一楼的大温泉浴池。
    我立刻发现，今天的浴池不一样了，地上的瓷砖上，竟用他们的毛巾铺出一条让我光脚走到浴池的甬道；滚热的温泉水中，竟飘洒着各色的花瓣儿……我突然庆幸起自己的选择了，自己不但成功地将那些等同我生命的存单寄了出去，还在死前享受到了新娘子的待遇……
    原先，按最初的计划自己已经是漂浮在海上的自杀后的尸体了，现在居然被这么多青春萌动的大男孩们视为珍宝，勾起了他们无限的憧憬和遐想——大概真像他们说的，如果我把这即将消失的……给了他们，他们就会在我死后永远地怀念我、纪念我、甚至思念我吧……
    我的心理就在洗浴的过程中调整过来了，我欣然地从温泉浴池中出来，从容地接受他们给送来的浴衣，坦然地穿上，轻松地在他们的前呼后拥中，回到了自己的房间。然后坐在梳妆镜前对他们说，姐姐要化化妆，梳梳头，你们趁这个时间，把姐姐说的那三个要求——“不扩大、不外传、不揭发”，每人写个保证书，签上名给姐姐保留吧。
    他们听了就都赶紧写起了保证书。后来我翻看这些保证书的时候发现，他们为了充分表达他们的决心，还写了许多信誓旦旦的话，或工工整整，或歪歪扭扭的字迹，永远记录着他们年轻幼稚的人生轨迹……
    我真的就睡着了，睡得那样塌实，那样香，一觉睡到晚上八点多，才起来吃虎子他们给我做的许多好吃的。吃完了我又睡，一觉就睡到了第二天的上午八点多。
    第二天还是十点多我才无精打采地起来，本想一睁眼就看见他们，或者都跪在屋里求我再跟他们好一个星期，或者他们将我的遗书和安眠要手捧着还给我呢……可是怎么一个人也没有呢？至少虎子应该给我送些吃的来吧——也许是昨天太累了吧……按说他们今天应该把我的遗书和安眠药还给我了，我也就没什么再可留恋的了，服了安眠药，走进大海，然后就长眠在汪洋大海之中——自己也够本儿了——死也值了。
    可是等到快十一点了，还是没见虎子他们一个人影……我就纳闷儿，就起身梳洗了头脸儿，穿上衣裙，沿着小路来到了百十米以外的主楼，想找到虎子，跟他把我的遗书和安眠药给要回来……可是到处都没有人。
    这时候我听到会议室里传出了扩音器的声音，就渐渐地靠了过去，并渐渐地听到了里边发出的一个领导的讲话声音——
    “……这次紧急调集你们去大兴安岭去救森林大火，就是要在火线上考验你们的钢铁意志，就是要培养你们，既能享受和平时期的安逸，又能应对战争一样残酷考验的精神！俗话说，养兵千日，用兵一时，现在，党在召唤你们，人民在需要你们！火场就是战场，你们必须立即无条件地赶赴火场，为了国家的利益，牺牲自己的利益，为了人民的大生命，牺牲自己的小生命！如果你们能从火海中胜利归来，那么党和人民就会给你们记功给你们授勋，就会给你们数不尽的荣誉；如果你们在火场上光荣牺牲，那么党和人民也会永远地记住你们，追认你们为烈士，不是党员的，追认为党员，还要把你们的一级军功章送到你们的家乡，送给你们的父母和亲人，他们一定会为你们的英勇和大无畏的牺牲精神而感到光荣和自豪的！这场森林大火必须全力以赴地扑灭，必须不惜牺牲我们的生命，也要阻止火势危及当地百姓的财产和生命安全……所以，现在刻不容缓，必须分秒必争，马上集合，立即出发……”
    虎子他们都没来得急把我的安眠药和遗书还给我，甚至都没来得及跟我说一声再见就都出发，赶赴大兴安岭火场去用年轻的生命扑火去了……
    我说不清是解脱还是失落，我说不清是哀伤还是绝望。
    后来在他们上了卡车，远远地看见了我，都跟我拼命摆手告别的时候，我的手居然怎么也抬不起来了……全部的情感化做不尽的泪水模糊了我的视线……我突然觉得自己被这世界彻底抛弃了——常务副市长一命呜呼抛弃了我，独自到天国去了；常务副院长说回去安排安排就回来接我，可一定是自身都难保了哪还有精力来顾及我呀；就连这七个迷恋我的小战士也突然之间听从组织的召唤离我而去……
    我成了一片被大树抛弃的叶子，我不知道自己该飘泊到哪里，也许只有真的到了该结束自己生命的时候了，因为这个世界再也不肯给我一丝一毫留下来的理由了，哪怕是那七个小战士再次挽留我，让我跟他们继续过那种……的生活我都会有理由活下来呀——可是，现在连想……我的人，想让我给他们……的人都没有了呀……
    走投无路只有自杀
    其实我的自杀心理十分脆弱，哪怕有一点理由，或者不是理由的理由我都能再给自己多留在这个世上几天找到理由，可是现在，什么理由都不给我了，这分明就是在告诉我，只有跟这个世界告别了，只有到大海中去找我的那个死鬼恋人了……没有遗书就再写一封，没有安眠药，就用刀子割动脉……反正要是想真死，就一定能死成……可是我真的想死吗？
    自己被那么多的男人给……过，又跟那么多的男人有过不正当的关系，也经受过那么多的流言蜚语，自己都活了下来，那么，自己现在真的一定要自杀吗？难道自己真的那么爱那个死鬼恋人吗？那么爱他为什么还接受别的男人——虽然都是些大男孩，但他们毕竟都是男人啊！
    我是个水性扬花的人吗，我是个生性下贱的女人吗？如果是，那么我为什么还要为情自杀呢？如果不是，那么我为什么还热衷于男女之情，流连于那件好事呢？我自杀了会成全了谁呢？是我自己还是别人？我自杀了会伤害了谁呢？是我自己还是我的亲人？自杀是那么容易，跳个山崖，碰个电门，割个动脉，吃个药片儿……可是自己怎么就还活着呢？那么容易和简单自己怎么就没自杀成呢？怎么还在这里矛盾重重，痛苦不堪呢？
    后来我是慢无目的地出了温泉别墅，不知道自己是该自杀还是要继续苟活。没有人在这个时候给我一个提示或是建议，也没有人来阻拦或是纵容我。我就那么身不由己，情不自禁地朝海边走去……那是1990年春末夏初的正午，阳光火辣，空气炎热。
    我还是沿着那条跟常务副市长去海边的路，朝海边走去，一路上居然没遇上一个人，到了海边也空无一人，这个世界上的人似乎都在躲避我，都在刻意地抛弃我，都在一个我看不见的地方，看我的笑话，都在等待我自己做出最后的选择……我又来到了去年春天跟常务副市长来过的那片海滩，又见到了那条巨大的废弃的旧木船，又想起了当时那缠绵……的情景，阳光下，海风里，我不禁潸然泪下……
    我就又半躺半坐在了去年躺过的地方，望着不远处那在退潮中暂时宁静的大海，回想着自己这一年多的荒诞经历，那一幕一幕的快乐，那一次一次的悲伤，那一阵一阵的……，那一段一段的离愁，让我心中油然而生的是那无限的感慨和沧桑的悲凉……我简直就是一只被大海淘去了生命剩下来的贝壳，被孤独地抛弃在岸边，等待着新的潮汐最终将我在无休止的海浪中，粉身碎骨，轮回成沙砾，被海鸟啄食，重新消化进新的生命的轮回之中……
    正在我胡思乱想之际，我又看到去年跟常务副市长来的时候，遇到的那两个渔民的孩子，他们边朝我跑来边说，快去看吧，那边有个死人被冲上岸了……我沿着他们指的方向一看，果真有许多人围在那里。
    一种想看看被海水淹死是个什么样子的好奇心驱使我，跟着那两个渔民的孩子就来到了那个被潮水冲上岸来的死人——她是个女人，海水冲去了她所有的衣裳，也将她的……泡得鼓胀惨白，面目已经不清了，所以不知她是痛苦还是快活；她就那么……
    地躺在光天化日之下，不在乎成群苍蝇的叮咬，不避讳任何人的目光；她的灵魂早已不知飞往何处了，留下的遗体，成了骇人听闻的垃圾……自己要是自杀最后不也是这个样子吗！在围观的人群中，看不到悲伤，只有猜测和议论，似乎这个女人的死跟谁都无关……