我就说，一定是他感觉到了，他感觉到他的对手要对他下黑手了，也感觉到我给他怀上孩子了——不然，他干吗要给我留这个包……呀。常务副院长就说，那你就打开吧，看看里边到底是什么。
    我听了就说，那我不能当着你的面打开。常务副院长就奇怪地看着我说，为什么？我就说，里边要是炸药或毒药什么的，毁了我一个人也就算了，连累了你可怎么办哪！常务副院长一听，还真就犹豫了，就说，那你赶紧回你屋去看吧——我想不能是炸药或毒药，他不是那种人——快去吧，一会儿把结果告诉我。我听了就抱着那个沉甸甸的包……
    回了自己的屋里，边哭边慢慢打开了那个包……，一打开就看见了几大捆子现金，我就惊呆了，数了数，也有好几十万。同时我还发现了一张他写给我的字条儿，上边写着：
    菊儿，当你看到这个纸条儿的时候，我一定是出事了。你别难过，这就是仕途的艰险，也是我迟早的下场。这些钱是我多年攒下的私房钱，本想等你的美容院开业的时候再给你的，可是我有一个不详的预感，我的对手为了跟我争夺市长的位置，已经在很多方面都不择手段了，我想注定是二虎相争必有一伤，这是你死我活的斗争，没有退路也没有妥协，有的只有去面对，所以我将这些多年积攒的钱都留给你，作为咱们相恋一场的回报。
    另外，我感到你已经怀上孩子了，因为我这次回来的时候应该是你来例假的时候，可是你没来。无论你的孩子是谁的，一定要将孩子给打掉，不然会后患无穷的——这也是斗争的一部分，也是没有退路没有妥协——如果你真的爱过我，就一定按我说的去做，将孩子打掉，带着这些钱去过另一种生活——就去开你的美容院吧……
    也许还能再见，也许就是永别，天上人间，你我缘分永存……
    我抱着他的信哭了很久……最后还是把钱藏好，把信给常务副院长看了。他就问我，他给你留了多少钱？我就说，不少。他就又问，不少是多少？我就说，不少就是不少。他看我不想说出数来，就说，也好，省得我知道了具体的数，将来他们严刑拷打我的时候给说出去——我猜他也就给你留下一万块钱吧。
    我听了就心领神会地顺着他说，我没具体数，也就那么多吧。他就说，他跟你好了一场，末了留下一万块钱，谁都会理解和原谅的——何况你还怀了他的孩子呢。我听了就说，钱多少我都不在乎了，关键是这个孩子可怎么办哪。他听了就说，那能怎么办，就按他的遗言办呗。我听了就说，我就不明白，为什么我生下这个孩子会后患无穷呢？
    他就说，这你该明白，他是不想让你跟他有任何瓜葛，省得他的政敌对你也斩草除根——别以为他的对手干不出来，你把孩子做掉了，他们也就会放过你了——不然，他们还会抓住你肚子里的孩子大做文章，让常务副市长死都不得安宁啊。我听了简直都绝望了，我本想不顾一切地把这个孩子给生下来呢，可是经常务副院长这么一说，就觉得这个孩子是留不住了，趁他还没成人形，就把他给做了吧，不然也许生下他来也会被除掉的……
    就在常务副市长套房的温泉池边，做过多年妇科大夫的常务副院长用简单的工具给我做了人工流产……没有麻药，只有痛苦，没有希望，只有绝望……等常务副院长把我抱回到我自己的屋里放在……上，他就说，你绝对不能再做人流了，再做你就不能再生育了……他还说，你就躺在这里休息吧，我安排小战士来伺候你，我整理好常务副市长的房间就回去了，若是有人来问你关于常务副市长的事，你说你就是一个护士，什么都不清楚不知道……等我处理好医院的事我就来接你回去……说完他就走了……
    我躺在黑暗里想啊——全是一场空啊——你给我留那些钱有什么用啊，你的人都没了，你的骨血也没了呀……你练的那些功夫还没用呐你人都没了呀，你的那些精妙的理论也都随着你人的消失而永远地消失了呀……还有你的毅力，你的为人，你的音容笑貌……连个人影都不见了呀——你到哪里去了呀，你会变成灵魂回来探望我吗？
    我可是按你的旨意把我们的孩子给做掉了，永远地做掉了呀……你究竟是否在天有灵啊，你究竟能否听到我的心声啊，你也带我一同到另一个世界去吧，我一个人留在这个世界会是怎样的孤独与痛苦哇……我记得你说过你若是死了就把骨灰撒进大海去——那就让我到大海里去跟你相会吧……
    当天夜里常务副院长就匆匆地回市里去了，我因失血很多加上心力憔悴，就如同大病一样，躺下就动弹不得。全靠常务副院长安排的一个叫虎子的小战士带着他的几个战友无微不至，小心翼翼地照顾我，才算活了下来。
    大概是常务副院长走的第三天吧，市里就来了一伙人，进了常务副市长的房间，查看了半天，就有人来问我情况，我就面色苍白地对他们说，我就是个护士，只管给领导送药打针和必要的护理，其余的什么都不清楚，不知道。
    他们就问我身体为什么这样虚弱，我就说，我有贫血症，加上这几天来例假，就特别难受……他们也就放过了我……他们在常务副市长的屋里也没发现什么，乱乎了一阵，也就把常务副市长的房间贴了封条，然后就像退潮一样退走了……
    我虽然吃不下什么，可是虎子他们却总是想办法做许多好吃的东西给我吃，见我郁郁寡欢的，还讲些他们有趣的故事给我听，我听了也只是勉强地笑着应付他们，心里还是沉浸在失去自己恋人的痛苦之中，还在想着如何到大海里去与自己的恋人永远地相会……
    我做了好几套自杀的方案，一套是服下大量的安眠药，然后就躺在退了潮的海边上，等我昏睡过去的时候，被潮水把我带走；一套是我直接就往海的中间游，能游多远就游多远，然后就任大海漂流我，直到我失去知觉……还有就是找个岩石从上边跳下去，而且脚上还绑上一块石头……我甚至还想过带上一把刀子，边往海里走边割伤自己，直到割不动了，直到自己倒在被染红的海水中慢慢地死去……
    但我一直没有力气走到海边去，我虚弱及了，自己到卫生间去解手都头昏眼花，气短心虚……就这样过了半个多月才渐渐好起来，才有能力走到海边去实施自己的自杀计划了……我先是背着兜子，让虎子陪着我到兴城县里找了几家银行，他在外边等我，我分别将常务副市长给我的钱用母亲兰儿的名字存了几个定期存单，然后将几张存单放进一个信封里，哪天决定自杀就哪天寄给给妈妈……
    信中我告诉妈妈，这是女儿用生命挣来的钱，现在女儿走了，就用这些钱感谢兰儿妈妈、木头爸爸和百合妈、百合的男人的养育之恩吧……而我只告诉虎子说，院里让我办理几个银行转帐业务，不过也别跟别人乱说。虎子听了就聪明地点了点头。钱都安排好了，我就给妈妈写遗书，可是怎么写都觉得会伤妈妈的心，还不如不写呢。
    可是不写也不行，不写妈妈还会像上回我掉进冰河里失踪八九年那么担心的，还是写吧，可是怎么写呢，写什么内容呢？为什么要自杀呢？如果写实情，若是遗书落到想整常务副市长的人手里不就成了把柄了吗？如果不写实情，妈妈能理解女儿为什么要自杀吗？
    我在犹豫中就度过了好几天。
    后来我就想，还能因为遗书无从下手写就不自杀了呀——每天我的脑海里都是常务副市长跟我在一起的真切情景，总是挥之不去……那是我有生以来头一次深切的爱呀，失去了这份爱我的生命也就随之失去了光泽和意义。
    我务必要结束自己的生命才能让这份爱爱得值得，爱得彻底，，爱得真真切切，爱得轰轰烈烈……在这个世上，除了母亲、百合妈和家人，再也没有什么可留恋的了，而我都是块二十七八岁的人了，我对亲人和亲人对我也都不必像孩提时代那样的依恋了。
    我有我的人生归宿呀，我不能因为亲情就放弃了我应该走的人生之路呀！谁也代替不了我的痛苦哇！谁也无法度我出这感情的苦海呀！再见了妈妈和所有的亲人，再见了这个给了我爱又夺走我的爱的世界——我最后决定在1990年的5月6日，也就立夏那天结束自己的生命，到大海中去跟我的恋人相会。
    到了那天，我只给母亲兰儿写了个简单的遗书，只写了：亲爱的母亲，女儿为情到天国做星星去了，不必为女儿悲哀，这就是女儿的命啊！您的女儿，菊儿绝笔……