“你从来不主动搭讪女孩子们，对她们的主动也不冷不热。难道你不会无聊吗？”
    像是觉察到其实是自己有些无聊，她突然就切换了话题。
    “我喜欢自己主动出击。如果真的遇到了动心的人。”
    其实也是看情况。
    如果对方也有些主动，那我只会更加热情回应的。
    至于无聊嘛，我想自己哪里来的时间无聊啊。
    都觉得这每天的时间都不够用。
    有那么多要学习和阅读，要思考和想象的。
    就连最简单的要跟上和完整无误地记录下自己的思绪，都是要忙得一点不能分心的。
    甚至都没有时间做做梦什么的。
    我倒是恨不得尽量缩短吃饭睡觉的时间，多做些更有意义的事。
    今天这话已经是说的够多了。
    好像就是要把这段时间心胸积累的块垒都要浇个湿透尔后再一一粉碎。
    也有种直觉。
    她是特意出现，来为我做最后一场心理辅导的。
    而后我就会焕然一新，迎接新的机会了。
    “那你还是在等待一个特别的她吧？”
    什么样的女孩子才算是符合了我那所谓的特别感觉？
    我有认真的想过，但总是没有什么明确的结论。
    或者每次想要深究而画出一副画像的时候，都奇怪地不了了之了。
    想来想去就成了一堆大脑里的浆糊。
    明明那个完美的她还出现在我的梦里，部分的回忆里。
    但当我想要走近一些端详更多的细节之时，那些零碎的印象就烟消云散了。
    也许是自己心还不够诚恳，不值得拥有更为美好的存在。
    它要执意地停在一个缓冲的平台，懒懒地不再上进。我再焦急上火都没有办法。
    急也没有用，催也催不来。
    剩下来的唯一选项就是等待。
    “与其说是等待某人，不如说在等待自己的心。”
    唉，我这心啊，就是多灾多难。
    也不知道那么多次翻来覆去的折腾，透心的伤害，到底把它的受损程度飙到了怎么样一个指标值。
    搞得自己看都不敢看。
    但还是奇迹般地有信心，等得来它的复苏。
    “你的心怎么了呢？”
    我实在是厌倦了对刚认识的人讲述自己和joy的故事。
    那除了让我倍感羞愧和屈辱以外，没有任何建设性的积极意义。
    甚至现在有些敏锐地感到，开始对记忆中的joy也心生出厌恶。
    这是可喜可贺的变化吗？
    也许就会很快把她消灭在记忆的碎片里了。
    都说是仇恨一个人是不会彻底地忘记她的。
    但我却觉得厌恶却可以办到。
    那会立马使你们距离遥远起来。
    对我来说就是渐渐会比较难才会想起她。
    甚至会不愿意去想到她。
    而那些高大上的，所谓的要通过爱一个人来忘记对方的做法。我既是不能理解，也无法尝试一二。
    那不过就是一个陷入了死循环的坏掉的逻辑。
    也许一开始的心生爱慕，和下一个阶段的因爱生恨，还是比较容易的。
    但马上就要自相矛盾的是，前面又说过恨人并不能从根本上遗忘。
    但我得说，其实爱恨都是那么的不容易。
    那就像是生与死那样，远远地比想象中的艰难。
    天理循环，不是你我这等凡夫俗子得以窥视的。
    最好是保有敬畏之心，绝对不要辜负这样历尽艰辛和纯粹是靠福分维系着的各种机缘。
    看上去平平淡淡的感情，以及还有这样那样不完美的关系，都是不轻易而来的。
    也许就是穿过了各种难以想象偶然而又深邃的峡谷，才得以赶到你面前出现。
    就是单纯地以它们本身的不容易来看，也值得认真对待。
    不要轻易地说丢弃就丢弃了。
    如果要想得更远一些，生命里发生的所有得与失，同样都是会有天运干预。
    从这样的想法出发，也还不用把全部得失都与幸福和价值什么的挂上钩来。
    真要失去了，或者是追求过却没有得到。
    也有理由云淡风轻，不至于痛心疾首，或者是要怀疑人生。
    像我这样努力过，也自认为尽力了。
    就是可以进入坦坦荡荡各安天命的心境。
    与此同时，也绝对不会改变当初的心意。怨天尤人，甚至把它之后的爱恨情仇搅和起来。
    比如，用后生的恨意去否定最初的爱。
    那样对它们都是不公平的。
    这不是什么先知先觉的智慧。而是经历过许多以后，我才明白到的教益。
    和这个世界一样残酷的是，这爱和恨，不过都是些危险的化学物品。
    如果要涉足其间，首先就得确保尽量不要把它们混在一起。
    有着这前提，才会对自身的安全有一些保障。
    所以我还是一直都在努力，简简单单地把爱只当成是爱，恨就是恨那样的清清白白，泾渭分明。
    如此也还可能把事态尽量简化一点。然后结局或许就会理想一些。
    这也是我一直以来的小小盘算。而现在那样的心意又更加坚定。
    哪怕就又算是自己的一厢情愿，我也会继续固执下去。
    “你相信心会活过来吗？不管怎样，反正我相信。”
    嘴里这样说着相信，其实心里面就有些不以为然。
    那些不以为然，倒不是真的一点不相信。
    只是克制自己尽量不去多想什么结局性的东西，好像那些确定性反而就会变得更多一样。
    这算是一种迷信吧？
    有时候觉得一心一意的渴求盼望对于梦想成真并无帮助。
    反而是保持着淡淡的冷眼旁观，心里还好受一些。
    那样的话，即便只有小小的成就都会给人惊喜鼓舞。至少也给了自己一些仿佛离目标更近了一点点的感觉。
    尤其是在前行之路走得步步唯艰的时候。
    而且那样我就是不会想到过去的。
    即使真的再要有偶尔的回首，我也会有所改变。更加活络而不是从前的生硬执拗。
    其实我现在的真实想法就是，对于以前的事情，我不愿再做追究。
    也还不想保存着那些记忆。
    同样的对以前的遭遇过的每一个人，不会有恨，当然也不再会有爱。
    就是冷静地一刀两断。
    各自了断，才有真正的各自相安。
    时至今日此刻，我这才算是真正彻底的放下吧？
    想来想去，脑海里转了这么多个圈圈。
    直接导致了无数的脑细胞死去活来，壮大了脑部华丽丽的新陈代谢。
    果然是人生的要义在于折腾啊。
    不过还好的是，终究是转出来了。
    虽然整个事情和眼前这个女子毫无关联。
    但她却是这豁然开朗的出现的诱因之一。
    简直是幸运星一样的存在。
    即便不是她来按下的按钮，也得算是她触发了最后一道机关。
    至少还是见证了这历史性的一幕吧。
    心里虽然很有些感激她的出现，对我青睐有加，主动找我聊天。
    这些种种暖心的行为举止。
    但对她本人，在这个问题上却是很分明的不会感激她本人什么的。
    我也很奇怪自己在这个时候，居然还是如此的斤斤计较。
    把自己的敏感天性，以及对细节的区分和把握能力，发挥得淋漓尽致。
    在说过了那么机锋一样的一句以后，一时有些茫然。
    于是我就选择对她这个问题避而不答。只是保持缄默。
    她再要追问，就干脆轻轻背诵着最近才看到的诗句。
    “insidemyselfisanopenwindow，whereicupmychinandlongforyou
    whileican，whileicanstillremember.”
    。。。。
    “itreasureyou，thisopenwindow，yourabsenceandmyawarenessofthisabsence.”
    那是她们本土作家的elizavictoria的诗《maps》。
    我也觉得比较美妙。
    实际上是多看几眼就要唤起心里的忧伤哀痛。
    以前研究为什么别人写的东西会打动自己时，是认为有着相似的经历和感受。
    所以才会轻而易举地产生共鸣。
    现在就根本觉得那些语句都是我心头徘徊良久的结。
    任何时候回头看下去，都是彼此纠缠着的一个个，一串串长在那心窝里。
    想要的时候，随手就是可以毫不费力地摘几个下来。
    那是我唯一的存蓄了吧？
    如果真可以把美丽的句子看成是财富宝藏之类的话。
    “天啊，你居然知道她，还可以背诵出她的诗。”
    “她是我的最爱。你是怎么知道的呢？”
    这样说真是抬举我了好不好？
    完全就是歪打正着。无心插柳柳成荫。
    但我真是纯粹的只觉得那诗句有些味道啊，那里想到还有撩妹的神奇功效。
    还那么凑巧地撩到了她的兴奋点呢。
    不然别人怎么会发明什么机缘巧合之类的感叹词呢。
    “看来你真是一个作家了。也还是真的谦虚。不是故意做作的那种。”
    “这么多年了，我居然听到eliza的诗，在这小酒吧里面。”
    “请一定说你是为了接近我才这样做的好不好。因为我的虚荣心真的很需要那样一个安慰。”
    她声音本来就有些沙哑。
    此刻仿佛是刚刚吞咽下去什么，居然说的有些艰难。
    而最后发出的声音就很干渴和焦灼。
    像是一声声叹息很快被硬生生地吞下以后，来不及消失的尾音彼此相连，和她原有的音色混合而成的串烧版本。
    然后就很意外的伸出手来抚摸我的脸庞。
    这段时间我怕是瘦了一些。
    自己都常常觉得脸部的肌肉有些紧绷感。
    不过也好。
    那样只会重新把我还算俊秀的脸部轮廓暴露无遗的。
    没有想过随便背那么一两句诗就为自己的性感加分了。
    这算是什么意外之喜吗？
    只是我一直都没有用诗来撩妹子的恶习。
    我是说动不动就要文绉绉地表上几句，或者脑袋里要时时冒出来那样的句子。
    对于不喜欢文学的人来说，那样说话很不客气。
    就是那样比较可笑而怪异。
    但对我来说就像是每天都要喝水那样的自然和再正常不过了。
    我需要那样的东西。
    它们既是我的食物之一，又还可以来润滑全身的五脏六腑。
    帮助消化每天的日常生活给我的那所有给养。
    而真要拿出来显摆和勾搭妹子，我会重新不知所措的。
    很多时候也不知道那样会是亵渎了诗还是干扰了那种感觉。
    哪怕是自己写的一些豆腐块句子。
    对于她主动的亲密，我更多的还是摸不着头脑。也还不好意思坦然受之。
    因为好像我从头至尾对她都没有什么想要的啊？
    而且从来我都对自己的魅力不自信。性感对我来说就是天方夜谭。
    所以我才会在人多的地方也要保持沉默。
    那不是深沉。只是为了掩饰自己在女孩子们面前的自卑。
    在我心里面，她们都是需要敬而远之的很精明的生物，远远胜过猫那一类的存在。
    哪怕我一开口，她们就会发现我给不了她想要的东西。
    “不是为了接近你，只是为了进入你的身心。”
    她不知道在咕哝什么咒语一样的东西。
    也许是在为自己接下来的疯狂行为作出的牵强注解。
    但我就根本没有心思去理解。
    听起来就有些毛骨悚然的黑巫术效果了。
    剩下的事情，也不知道是真实发生的还是自己的幻想了。
    因为我已经进入了有些癫狂迷醉的状态。
    或者我就是在梦里四处游走。在她的带领下，去一个个神奇的地方探险。
    虽然我还滴酒未沾。天也没有黑下来。种种场景都不符合什么突如其来的激情。
    但再没有什么多余的话，她几乎就是拖着我径直去了酒吧背后的后台区域。
    从来没有去过那里面。
    没有想到居然还是有些神奇的空间。走进去简直就有一种柳暗花明的感觉。
    锁上小小的员工专用更衣室，她就疯狂的亲吻起我来。
    这越发的不可思议了。
    我简直是大脑一片空白。
    所谓的桃花运就是这样子的情况吗？
    也不知道这从天而降的亲密是好是坏。
    但我一定是中了邪，完全没有反抗之力，甚至一点点逃离的心思。
    要不这统统都是我的臆想，而且是病的不轻那种？
    我可是从来没有和第一次交谈甚欢的女孩子就要激情的习惯啊。
    都没有半点的心理准备好不好？
    再多想那么一点点，我就越发有些痛恨自己。
    怎么就不会及时叫停呢？