这里将所有项目综合组合而成了几个大类，像是一条生产的流水线，鱼贯而行下来。
    都分布在同一层楼，很是好找。
    而且各个项目还可以交替排号，方便顾客立即切换到下一个科目。
    种种安排都还算人性化了。
    我还觉得，这顾客之间是彼此非常友好的关系。
    负责任的说，除了有时候少数外国人不自觉外，大家都是很好地遵守排队的礼仪的，使得这里的的体验更加轻松愉快。
    我完全没有想到shawn她们给我安排的体检项目竟是如此之多。
    因为很快就发现几乎算得上是这里的全套了。
    首先那普通的抽血、照片什么的就不用多说了。
    但很心痛的是抽了好几管的血，可是几倍于其他地方查血的量啊。
    虽然那护士妹妹一再解释这是必须的，我心里都是免不了的一阵嘀咕。
    查小便也是情理之中吧，但同时还要查大便就是破天荒的头一次了。
    我竟然是有些难为情。
    但那个护士妹妹就很好心地说了一大堆，连肢体语言都用上了。
    像是生怕我这外国人不懂这大号排泄物项目似的，就更让我难为情了。
    本来还有些担心没有什么准备。好在一阵子以后就收放自如地完成了这项目。
    然后，我不知道还要这么认真地检查视力。
    即便是已经如实地填写了近视，还是要再这么认真地复核。
    不过很快我的不快就烟消云散了。
    因为检查的美女眼科医生很是温柔。
    认真敬业而且没有任何商业目的地给了我很多建议，如何保护好视力同时有效防止散光。
    而且检查室还是带着几分童蒙的装修风格。
    再就是重温了多年以前的色盲筛查，没有任何悬念的双眼里面的世界还是色彩缤纷。
    除了没有发一个棒棒糖给我，想来自己的待遇和之前那个检查的小孩子也是差不了多少。
    这让我不禁想起其他地方的验光。先总是有意无意地质疑一番我不是单纯的近视而是附带着散光或者老花之类的附加问题。
    在我一通解释和详查以后，又改口嫌弃这情况过于单纯。
    或是需要重新配制眼镜，搞得我每次都有被歧视的不愉快。
    带着这样愉快心情的余绪，就迎来了检查的重头戏。
    就是她们特意为我安排的stds和aids检查了。
    我是很坦然地接受她们翻来覆去的折腾和检验。
    除了那之前怕背后对检查结果捣鬼的担忧以外，心里真没有觉得有什么不妥。
    这在其他国家都是免费项目来的，其实检查过程也没有什么复杂和难度。
    我想说的是，本来应该是简单透明的事在这里就是有些神秘了一样。
    她们对这些，表面是那不用伪装毫不在意的大大方方，热情开放。
    实际上却是掩盖不住的猜疑和窃窃私语。就好像眼里所有的外国人都有着不明不白的传播性疾病那潜在的可能一般。
    姑且把这小小的不解，也有些不愉快抛之脑后。因为眼下就是最后一个项目，就来到了牙科的检查室。
    对牙科检查和那洁牙服务，我都同样是毫不陌生的。以前在很多地方都参与过。
    然后我就觉得这所有地方的牙科医生护士，都是差不多的温柔漂亮。
    是的，单单从表面来看，这就是所有牙齿诊所的常规外在标志。
    这应该是一点点都不偏不倚的评论，更没有错过和放过任何一处。
    可能是因为在任何地方，这洁牙和美牙服务都算得上是一项暴利生意来的吧？
    所以才需要大量表面上的光鲜来招徕更多的顾客。
    但实事求是的说，往往附带着的免费检查项目通常就是草草而揪心的。
    为什么我会有些武断地这样说呢。
    因为在这些医生们的专业眼光之下，我的牙齿永远都需要美白和修补一番。
    恐怕都所有来这里的顾客都有差不多的说辞吧？
    我是一直都觉得自己是在比较认真地保护自己的牙齿的。
    而且，她们再怎么样子的温柔攻势，也是永远不能消减一丝半点我对动牙的满心抗拒。
    想想在有些诡异的半麻醉状态下对我吃饭的家伙动手动脚都是满满的恐惧。
    那可是会让自己头皮发麻的感觉。
    把问题想得再复杂一点，免费的服务总那么不免让服务的人肝火大盛，心浮气躁的。
    所以免费项目才总是那样要被引导着通向更多五花八门的收费名目。
    而一旦牵涉到昂贵而不必要的收费项目，就会让人重新变得温柔耐心的。
    往往在人类所有的事务里面，有利可图才是效果最好的柔顺剂。
    所以，思绪跳过这些旧的小片段，当再看向眼前这位异国的漂亮女牙医时，心里面就是撕下伪装而赤裸裸的不信任和暗自警惕。
    心想也不过是那样的套路了吧。
    为了表示尊重，我还是先认真地就着她诊室里的饮用水漱了两次口。
    没办法，午餐也是匆匆忙忙在购物中心解决的，一时半会刷不了牙。
    她赞许地点点头，又表示其实自己不在意。
    我不担心她会看见口腔里的食物残渣，那没多大的可能。因为我餐后必定要漱口。
    而是怕万一有什么口气会影响她对我的感觉。
    其实我从来没有什么口气的。
    但在前些年看到一篇文章，说是人成年以后，随着年纪的增长是会慢慢口气加重的。
    看来那口气倒也像生命的年轮一样，是要不停扩展的。
    人慢慢老去，就是五脏六腑都要连累到口气的改变了。
    那时起我就会开始疑神疑鬼自己的口气问题。
    尤其是和女孩子有任何的亲密接触时候。
    一番简单的洗漱，然后我就斜躺在椅子上，任她来折腾和标记我了。
    老实说，她凑到我嘴边来的那一刻，我是真有些心动的感觉了。
    应该是欲望觉醒了吧，我想任谁在此时此刻都不能无动于衷。
    这算得上是致命的诱惑了。
    一个娇滴滴的大美女这么近距离地靠近唇齿之间。
    而且，怎么说呢，她居然就是对我充满了信任一般地没有带什么口罩。
    那样的瞬间里，好闻得紧的女性气息扑鼻而来，立马就让我心猿意马了。
    更加要命的是，彼此的呼吸都会很快的同步起来。有种心心相印的恍惚。
    她再怎么敛声屏气，吐气如兰，也早已经轻易地唤起了我所有的冲动。
    那些几乎轻不可闻的呼吸声，就是勾魂摄魄的敲击在我心房的鼓点。
    那步步紧逼的节奏就是仿佛很快就会让我退无可退的。
    我艰难地吞下一口自己的口水，强行按捺心间全部的蠢蠢欲动。
    目光灼灼却是斯文地只掠过她的胸口一眼，在那名牌上稍稍停留，就闭上眼睛交给她施为了。
    我是突然想到，毕竟自己大张着口还要这般的既是走神又是眼神四处趋寻打量，那样的神态真是极为不雅的。
    再怎么心动，也总还得有点品是不？
    她叫linda，其他的中间名还有姓就是不得而知的了。小小的名牌还没办法记载更多的内容。
    且看这位年轻的ms.linda，要如何的演绎那些意料之中的桥段吧。
    只是眼前看来无论如何她都脱不了那些窠臼。
    我很惭愧，自己一直都不是个意志坚定可以忠于信念的那种好人。
    酷刑之下的拷打逼供，不用想都知道自己肯定是扛不下去的，可能想都不敢想就会被吓得投降了。
    真要是那样的情况，陈谷子烂芝麻都会交代得一干二净，清洁溜溜的。
    同样的，对于美女的香艳色诱我也是抵挡不住的。
    哪怕像眼前这美丽的linda，纯粹就是无心遭遇到的诱惑。
    美丽的女子，或者叫完美的女子，连她们随随便便散发出的魅力都是这世间难有其匹的美好，如此的完美。
    其实我是没有想过要抵御什么的。
    可能joy如果不离开我，还能够勉强抵挡上一阵。
    况且更好的是，她如果还在身边，也既很笃定地不会让那样的情形发生。
    她会把这一切都扼杀在萌芽时期，用她无与伦比的温柔攻势和满满的聪明。
    然而她已经是离我而去，一段感情早成了前尘旧事，再怎么枉自唏嘘都是在追思凭吊。
    眼下暂时的搬她出来，不过是做那救急的挡箭牌。
    如果假装我和她都还会在乎彼此，应该自己就不会再轻易地沦陷，或者说是如此不堪的难耐撩拨诱惑了吧？
    但细想起来也很是有些不确定的。
    即便是和joy在一起的时时刻刻，也是很难说自己就是那么百分之百的死心塌地啊。
    这不是在自责和忏悔。
    我想哪怕是我一个人大包大揽，甚至是把一切过错都承包到自己的肩上。
    既是没有任何意义，改变不了任何事实。
    同时这无所谓的牺牲也不会对眼下的情势有什么裨益，哪怕一丁点儿的好建议都是会欠奉的。
    我其实想说的是，也有可能现在急于否认自己以前纯洁的忠诚，其实是在为可能即将要发生的事件减轻自责与非议。
    而且未来的事件相对从前的经历来说，要变好还是变坏我是不知道的，也无从猜测。
    因为随着时间的发展，人生之中总是会发生或多或少的变化。
    这和我们选择的道路，或者叫习惯的力量相关吧。
    毕竟事情都是我们自己最终做出来的，虽然都是基于彼此的影响。
    只是很自然地出于自我保护的本能才会这样吧？
    既然以前所一直标榜的并非完美和真诚，那么现在就是彻底的打碎后丢弃也是毫不惋惜的了。
    甚至是要改弦易辙，急急忙忙跳进一段新的恋情也还是无可厚非。
    何况这属于感情范畴的事，又兼有着异国的当事人。
    就是勉强算上我那单方面对joy的主动示爱，作为情之所起以外。
    再加上她突然的不知所终，简直就是彻头彻尾崩坏的一笔糊涂账。
    我现在已经不敢再以为joy也曾经是主动爱过我。
    但在她们的眼里，情感之路可不会这样的复杂迂回。
    简而言之，就连vivian她们这些旁观者对我表示同情，却也不会对joy有所谴责。
    说不定暗地里还会有些赞许和支持。
    想到这些既不免有些不寒而栗，但无论如何还不能排除这一可能性。
    因为都得怪我自己的过分主动，才导致了那样的被动。
    所以joy才会占据着我们两人关系的制高点，随时可以行使否决权。
    从这个角度来讲，她早先给我的一切都可以说成是基于同情心的施舍。
    她是非常巧妙地保留自己的主张权利，可以随时重新做出选择。
    那么我想要做出新的选择，又有什么不可以的呢？在我承担了她的退出，不得不放弃了那些主动的付出以后。
    只是对于付出，我现在无可避免地有了更多的反思。
    估计是不能再有之前那样对另外一个人全心全意和呵护备至了。
    我真是个对于感情没什么天份的笨孩子。
    总是要等到事情发生了，或者是事情彻底崩坏而无法挽回，我才会领悟到一些教训。
    一般而言，是绝对没有什么前瞻性的悟性。
    一次刻骨铭心的伤害，就是让我进入了长长的不应期。
    随着心灵而蛰伏起来的，还有自己的敏感。
    以前一直是自诩有着过人的观察能力，而且对于周围的一切细节都是能够那么清晰地感知。
    看来我不仅仅是失去了一个曾经的爱人。
    还有几乎所有的自信心。
    最重要的还有信任感的缺失，对这f国土地上面几乎所有的人。
    于是才会在每一个想要和另外一个人重新开始的时候，哪怕觉得心猿意马难以自制，又还是各种条件相当的万事俱备，但猛然间还是发现缺乏对对方最重要和基本的信任。
    爱的发动机就是这样无声无息地失去了运转的原动力。
    所以不得不说，joy这女孩子啊，她可真是罕见的厉害。
    不声不响地，她竟然成功地在我的心田筑起了高高的围墙。
    甚至可以说成是把我的心在狭小的空间里关了禁闭，又还像种下了日日夜夜难以消弭的心魔印记。