走吧，小妈
女房东脑袋后面被黑背心弄得磕了个大口子，在医院住了两个星期，其实她觉得不是很大的事，但是小白和富二代坚持要她住在医院里。
小白出钱，她怪过意不去的，但是小白表示这事没什么可商量的，不仅住在好病房里，每天还吃好喝好，脑袋缝个针住半个月医院，护士看她都不得劲。
终于出院了，她回家一看，几个男人住就是邋遢，小葱也焉了，冰箱也空了，垃圾全都堆在门口，客厅和厨房锅碗瓢盆东一个西一个。
她脑袋疼。
想到富二代和小白轮流在医院陪她，睡在窄窄的行军床上一声不吭的，什么也没说，卷起袖子开始搞卫生。
她既是房东，又是室友，时间长了，更像家人。
女房东系着围裙扎着头发正收拾得起劲，有人敲门，很有节奏，哐哐哐哐。
门一开，外面站着一个一米七的都市丽人。
女房东看傻了，问：“仙女，您找哪位？”
丽人抬抬墨镜，露出她迷人又精致的杏眼。
“他还请得起保姆呀？”
女房东先说：“我不是保姆。”
再问：“他是谁呀？”
她礼貌一笑，叫着富二代的名字，踩着高跟鞋往屋里走，女房东叫道：“鞋！我刚拖的地！”
富二代是个海王，风流债很多，刚搬到马戏区的时候，还有女人从北京追过来哭着劝他别跟他爸怄气，或者愿意陪他一起吃苦，一边哭一边打量着女房东引以为豪的二层复式，打量完，哭得更厉害了，女房东在旁边也是非常尴尬。
可以说，对“富二代真的是富二代吗”这个终极问题，很大一部分的肯定来自他源源不断的蜂围蝶舞。
富二代带着大耳机从屋里出来了，“干嘛干嘛，”他不耐烦地开门，说：“我录着视频呢，你喊什么喊？嗓门大去菜市场当喇叭。”
仙女说：“录什么视频呢？我瞧瞧。”
“91小视频，”富二代说：“一起吗？”
女房东听不进去了，骂道：“你是人吗？！”
富二代身心俱疲地叹了口气，跟仙女说：“咱们出去说行不行？您不嫌丢人我还嫌没脸呢。”
女房东说：“你好好跟人说话行不行？”
外面很热，仙女姐姐一路走来估计也绕了很久，精致的背后湿了一片，碎发都黏在脸上。
富二代没吭声了，回屋去换衣服，仙女姐姐转过来看着女房东，看了半晌，忽然掩嘴一笑。
仙女问：“你认识我？为什么替我说话？”
女房东实话实话：“您真的很漂亮，谁不喜欢帮漂亮姐姐说话。何况他那臭嘴，我听一次骂一次。”
仙女看了她半晌，道：“那是他听你话，要是换了个人朝他这样大喊大叫的，你试试。”
女房东说：“我是他房东嘛。”
仙女笑着摇了摇头。
富二代出来了，穿了件带白纹的藏蓝色短袖，头发朝后梳，戴了帽子，人模人样的。
他说：“走吧，小妈。”
女房东惊呆了。
仙女叫路丝，长得漂亮，保养好，常人都看不出来她已经三十五了，路丝估计那个女房东也把她当成富二代的迷恋者。
她跟在富二代后面绕出这片老房子，富二代故意捡着弯弯绕绕、空调滴水、下水道口、臭气熏天的地方走，路丝穿着高跟鞋，一声不吭地跟着，走着走着，还心情颇好似的开口：“你还是第一次这么叫我呢。”
路丝知道是他叫给那女孩儿听的。
富二代找了家沙县小吃，自顾自拌着面，吃得嘴里满是花生酱，又要了一碗冰绿豆汤。
他说：“您到底有何贵干？知道我没钱了，做散财童子来了？对不起我忘了，你不是。”
路丝问：“缺多少钱？”
富二代咬着面，头也不抬地说：“百八十万吧。”
路丝从包里拿了一张卡，带着白边框，拿餐巾纸擦了擦油腻腻的桌面，把卡推到富二代的面碗前，道：“缺钱和家里说。”
富二代也没客气，把路丝的卡收到了裤子口袋里。
路丝说：“你知道，你爸爸不止我一个女人，我也一直很关心你，你没必要对我这么大敌意。”
富二代乐了：“可不是，你不对我好对谁好，我那一声小妈，值十张这个卡了吧？”
富二代是独生子，你说气不气。
路丝也不恼，说：“我就是想和你当面说一声，徐嘉是我大学时候就认识的妹妹，我去她的婚礼是她邀请的，你给我难堪，我也没有和你计较。但是我不想让你误会，我不是去给你找不痛快的，我以为你不会去的。”
富二代一碗面快要吃完了，说：“徐嘉跟你一个货色，赵子喜欢她，我懒得跟他说罢了。”
路丝弯弯眼睛一笑：“所以你就拿那些话骂我？让你兄弟在婚礼上知道他心爱的女人和我这样的人做朋友是吗？”
富二代坦诚地说：“那倒不是，我就是纯粹想骂你。老头身边的小五小六，没一个像你这么不憋好屁的，人家脸上就写着小五两个字，你天天搁人前装什么良家妇女呢？老头给过你多少钱？我告诉你，给你多少钱也只是我们家牛背上的一根毛，像你这样的他还有十个，你别天天以为你得天独厚，当代甄嬛，整天在别人面前以傅家太太自居，钥匙三元一把十元三把，您配吗？”
路丝这才露出一个耐人寻味的微笑。
她不说了，拿起菜单看起来，想点一盘虾饺，喊道：“老板。”
老板走过来后，富二代“哗啦”一声站起来道：“她买单。”
富二代在烈日炎炎里回家，女房东还在哼哧哼哧地收拾屋子，她买了米回来，忙着把米装进米缸里。
他走过去看她干活，她每天都很闲，难得有点事情做，他也不争，只道：“小心脑袋，好不容易长好了点。”
这话听着怎么就这么像骂人呢？
女房东站起来，刚想说话，富二代从裤子口袋里掏出一张带白边的银行卡，递给她。
女房东吓一跳：“干嘛？”
“给你的，”他说：“房租。”
女房东喜滋滋地收过来，说：“这么主动呀，有奖有奖，奖你今天晚上可以点菜，说吧，吃什么？”
富二代乐了：“这脑袋好是没好啊？你是房东我是租客，交房租不是天经地义吗？”
她说：“谁叫你每次拖拖拉拉的。”
他不服：“那除了小白，不就我最积极吗？”
“一个穷鬼一个学生，你也好意思和人比。”
说小白，小白到，手里提着超市的大袋子，破门而入，一看就是被女房东支使出去买补给了。
他有点惊愕地看着屋里的人。
小白惊魂未定地说：“我被碰瓷了。”
稀罕，稀罕，大水冲了龙王庙，碰瓷碰上白警官。
小白第一次被碰瓷，还有点恍惚，道：“我打车回来的，坐在副驾驶，眼睁睁看见一个五米开外的老太太，倒前头，马上后面就有人喊，说我们这车撞人了。”
富二代道：“你给完钱了？裤衩子没被扒了？”
他摇摇头，说：“那司机还在楼下纠缠，我怕买的速冻饺子化了，先回来放饺子。”
富二代给他鼓掌。
女房东脑袋刚拆完线不久，富二代不让她去人堆里凑热闹，他自己倒是跟去了，横竖不就是一碰瓷老太么，图个乐，两手空空地出去了。
“事故现场”，已经围了好大一圈人，马戏区观影爱好者差不多都齐了。
老太还在地上躺着呢，谁碰朝谁喊，骨头错位了。
司机急得满头大汗，行车记录仪坏了，新的还没来，刚好就遇上这事儿，好在车上还有个副驾驶的小白，看见小白回来了不亚于看见救星。
小白弯下腰，对躺在地的老太太说：“这样吧，我们先带您去医院做个检查，看看有什么事，我出钱。”
老太说：“我骨头都碎了，动都动不了，你现在把我拖起来送医院，是不是想我死啊？”
富二代嘴贱，没忍住道：“您这话说的，好像真有个什么事儿您躺这儿就死不了似的。”
老太家属兼同伙，一个中年男人立刻回嘴：“你们撞了人不够还咒人死？大家听到了吗？他们撞了人还要我们家老太太死！”他对着小白道：“大老爷们，撞了人就想肇事逃逸，还回去找帮手，你想干嘛？想大街上直接把老人打死？”
富二代哪受得了这，笑道：“真有意思，这不是你们老太太先说她自己的吗？我看这天气，地表温度起码好几十，躺这半天皮都红了，再躺下去我看也省步骤了，直接火化。”
中年男人一副大孝子的模样，非常生气，立刻就要打富二代，富二代就等着他先动这一下，谁知被小白挡住了。
小白皱眉斥道：“当街打人，还有没有法律了？”
中年男人道：“你当街撞人，你还有没有法律了？”
小白好歹是个特警，目测五米还能不准？骨没骨折还能看不出来吗？
他给气坏了，但又第一次碰上这种无赖，本着警民一家亲，警不与民斗的友好准则，他是绝对不会骂人的。
然而老太太就躺在地上不起来，烈日炎炎的，嘴唇都白了，还躺着，要价五千，说自家找郎中。
马戏区的居民小声劝那个司机：“你赶紧给钱吧，给她撞上算你倒霉，她就是靠这个养她跟儿子吃饭的，你不给钱，她能跟你磕到晚上，就当破财消灾了。”
五千，对一个出租车司机来说，也算一大笔钱了。
但是没法子，老太不去医院验伤，保险公司也不会赔钱。
他已经耽误一个多小时了，再耽误下去就不止亏了五千。
老实巴交的司机，苦着脸回去拿钱，小白一把把他拽住了，问：“你做什么？”
司机说：“破财消灾吧，再闹下去也没结果的。她不要脸，我还要呢。”
小白说：“不行，这不就是助长歪风邪气吗？”
富二代道：“可不是，上回我们屋里一个作家骑共享单车——共享单车！两个轱辘，也把一个人撞地上起不来，那傻子当场掏三千块钱出去，人站起来拿钱就走了。大哥，你别给，回车上吹空调等着，到饭点大家伙就散了，你开车走了就是。”
司机垂头丧气：“这耽误的工夫去跑两趟车，也有二百块钱了。”
富二代立刻说：“钱我出。”
小白转身朝地上的老太道：“您现在有两个选择，起来去医院检查，有什么事，我一定出钱，没事，对大家都好。不然就这么躺着，我回家下饺子了。”
老太躺在地上烤了太久，已经快中暑了，拿眼睛瞧她儿子，那中年男人没料到这边这么难缠，指指点点里，只好先把他老娘扶起来，说：“这样吧，我看你是个开出租的，也不容易，我就拿两千，给我妈抓点调养的——这总成了吧？好歹你撞了人！”
这骨头碎的还挺弹性。
小白摇摇头，说：“没有这个选择，去医院，真有事，两万我也出。”
那男人气得火冒三丈，没理地上的老娘，破开人群就走了，小白把老太太扶起来，老太太双眼满是浑浊的眼泪。
小白到底心软，拿出钱包给了老太两百块钱，塞到她被地面烧红的手心里，道：“买点藿香正气水喝喝，这么大的太阳，您老身体还算硬朗的。去社区食堂收收碗筷，浇浇花，一定能长命百岁。”
老太太走了之后，人群也散了，司机开走了车，小白以为事情结束了，转身和富二代回家煮饺子。
白警官还是太年轻。
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