[16]
    我并没有马上离开，我迟疑了很久，呆了很久，掏出纸巾擦去了眼泪，把自己的狼狈统统清扫干净，然后微微叹了口气，开了门出去。
    我站在卫生间的门口往下面的方向看去，玻璃的墙此刻发挥了巨大的作用。我像个局外人一样看着下面的王俊凯和无头苍蝇一样的找着我，但是我还是无动于衷。
    我的视线落在他的身上，心里微微发酸，但是我还是狠狠心跑下楼梯从小门跑回了家。
    我不知道究竟是谁，在落荒而逃。
    明明被抛弃的是你王俊凯，但是我却比你来得还要难过。
    那天晚上回去我写了一封信给王俊凯，虽然我不知道以后他是不是可以看到。
    可以看到的话我想他会告诉你内容是什么的。
    但是我更加肯定的就是他不会告诉你的，因为会难过。往事不要再提，那么旧事也没有重提的意义，以后的以后就让他忘了我，让我就像个路人一样，只是走过，没有留下过印记，最好连名字也一并扔了。
    自那日以后王俊凯没有再联系我，因为他联系不到，就算他找阿九询问关于我的消息，他呀，也没有办法知道了。
    主动权一直都在我，而我和他之间唯一可以联系彼此的电话都被我丢了。
    不过，我还是可以看到关于他的一切事情，这样好像有种古代杀敌我在暗他在明的即视感，看来他输是冥冥之中注定的事情。
    哲学这本书说过，信命是客观唯心主义，正确的应该要树立唯物主义，可是我才不管我究竟是哪种，说我不正确又能怎么样呢？我就是这个样子，我改不了，也没有那么多的时间给我改了。
    我总是自私的为阿九、王俊凯和自己做决定，总以为这样子是对的是好的，以为老死不相往来就是最好的状态，但是最后我都会发现这些不难过都是自欺欺人的谎言，他们就像包裹着华丽糖衣的诱人糖果，可是实质却已经开始腐烂发臭。
    现在也不好说是什么心情，大概是难过到哭都忘了，只会笑出个不好看的表情，笑出了声音。
    第二天我从网上买了一张电话卡，抱着不知道是什么心情的心情。
    俊恩进来的时候我正在逛淘宝，准备买一些我走后家人都可以用的上的东西，以及可以用来消耗时间的零食还有玩具。我懒得出门，居然懒到了这种境界。我自己扯着嘴轻轻笑笑，脑海中却忽然闪过王俊凯露出虎牙笑的一脸嫌弃的那个表情，心上的那根弦又被狠狠得给揪痛了。
    俊恩他给我带了两包我前两天念叨着要吃的薯条，他把它们紧紧拿在手上冲我晃了两下子，一脸乖巧的样子，“姐姐，喏，你尝尝。”
    我伸手接过的时候摸了摸他的脑袋，对他笑的一脸宠溺，没有多言语准备继续做自己的事情，这时候他轻轻开口，“姐姐，我换了一个新的音乐老师了。”
    “你说哥哥是不是出了什么事情了？”他口气里的担忧我听得真切，我抿着嘴思考片刻对上他的眼睛，信誓旦旦的说道，“哥哥可能是太忙了，俊恩别想多了。”其实我也不知道这是为什么，他的事情我怎么可能还知道，这样子纯当唬小孩让他宽心罢了。俊恩对王俊凯的喜欢我又不是看不到。
    我以为他还会纠缠一会儿，但是在听完我的解释后俊恩居然真的心满意足的离开了我的房间。
    阿九的生日就在这个月末了。
    我重重的叹了口气，莫名觉得头疼。最近的身体越发的差了，用药次数也越来越多，并且无法抑制病情。我清楚的感受到生命的痕迹在我的身上一点一点的流逝，不知道哪时候就会彻底抽空。
    恩，大概是快了吧。
    我合上电脑站在窗边，窗户上称出我惨白的脸和无神的眼睛，而窗外是大片大片一望无际的带着绝望的深蓝色。电话卡到货的时候最开心的就是我了，比投稿赚稿费这件事还让我觉得得意和开心。
    我小心翼翼的把王俊凯的手机号码存到了卡上，这才心满意足的把手机放在了一旁。怎么说呢，就是这样子做即使不打电话自己也会觉得他好像就在我的身边。
    父亲最近变了很多，他不再花大把大把的时间在他所谓的事业上，他开始学会了抽空就呆在家里陪我们说话，聊家常，甚至偶尔还会下下厨。
    他让阿姨煮许多营养品给我补身体，似乎是发现了什么端倪一样，我对他这种过分关心的举动感到开心，但是更多的是不适应和不习惯。
    我索性有什么就吃什么，不会像俊恩有时候会撅着嘴会埋怨着不好吃，这时候父亲总是会指着我说着让他向我多多学习，目光里都是宠溺，有时候我就会晃神，好像一夕之间回到了小时候。
    这阵子大多时候都是和俊恩一起度过的，他总是用他稚嫩的少年音唱着王俊凯唱过的歌，我总是透过他看到了王俊凯的影子，思念就这么不可抑制的泛滥成灾了。
    前几日父亲找我去书房聊了聊这几年的事情，可是他张口就是抱歉，我听得出来他口气中的自责之意非常的浓厚并且很真挚，我心软，不愿提及也不愿责怪。
    “你是不是——？”说了很久父亲忽然欲言又止，似乎是想确定些什么。
    我对上他的目光笑嘻嘻的点了点头，“对，和母亲一样。”口气轻松好像这一切都不是发生在我的身上，这些年的苦都被这几个字眼通通带过，不过是采用了一笑置之这种最好的做法罢了，还真的不能把悲伤表现的太露骨，大家都难过，还不如自己一个人承受呢。“爸，我快死了。我这一生都在恨你，怨你，后来我才逐渐明白了，你这么做都是为了我好。阿姨很温柔也很贤惠，是我当时太小心眼了。可是爸，以后没有我在的日子你一定要记得照顾好自己还有俊恩和阿姨。”
    “其实我是爱你的。”我伸手抱了抱他，又在他的面前磕了三个响头，我不擅长用语言去表达自己的愧疚，也没有把握他是否会原谅我，但是在我抬头看他的时候我清楚的看到他的眼泪顺着脸颊滑下，重重的滴在了我的心上。
    父女没有隔夜仇，他们是上辈子的情人。
    可是爸，在以后没有我的日子里，请你千千万万要照顾好，因为你是我血浓于水的亲人。
    据报道王俊凯最近又开始把全身心投入拍戏和大大小小的活动，忙的不可开交。今日关于他的新闻报道和活动都被炒得火热，票价一张比一张来的高昂。
    我打心底为他高兴。
    虽然，他的未来没有我的参与了，但是我坚信千玺和王源会一直一直陪着他走过喧嚣和繁华，走过悲伤和寂寥。
    亲爱的少年，在往后一个人的日子难过的时候就和千玺玩上几盘游戏，或者拉着王源出去吃上一些零食，不要抽烟也不要酗酒，希望你被岁月温柔相待，岁岁平安。
    阿九生日的前一天我的头疼的有些厉害，我翻墙倒柜的找出了两粒安眠药，掺着热牛奶喝了进去，结果第二天自然醒的时候脑袋里总觉得疼，昏沉的难受。
    和阿九自从上次之后再也没有了联系，我想先道歉但是又放不下面子来，虽然刻薄但是我还是舍不得这份友情的，我想今天是个机会。
    这阵子我花了很多的时间画了几张画，厚厚的本子里写着许许多多的往事，偶尔掺杂几句吐槽，坦白说我没有信心她会喜欢，所以在前阵子我还特地拖着父亲去帮我买一双新出市的高跟鞋给她。
    大概我能做的也只有这些了。
    今天的天气好的有些不像话，我的心按耐不住就想往外飞奔。
    我想立刻搭飞机去阿九在的城市，但是却由于前几日的疏忽我将机票的收件地址写到了以前在的那个家里，无奈我只能回去一趟，听那个人说似乎放在了门外的大邮筒里。
    好在是下午的机票，不然就白搭了这么多钱了。
    虽然是有些小郁闷，但是我还是格外开心的拎着礼物出了门，到门口的时候我伸手拦下了一辆的士，随口报了地址就将目光移到了窗外去。这里又平添了一栋新房，那儿又拆了一栋心墙，短短的日子里这座城市就有了细微的变化，合着天空深蓝色的调调，显得倒还美好。
    的士的歌曲最后切到了王俊凯的，他的声音仍旧那么的清澈而温柔，我听着舒心的笑了，司机听到我的笑声感到了莫名其妙，开口问。“小姑娘，莫非我脸上有东西？”
    我摇摇头却笑得更欢。
    下车的时候我伸手和司机道了再见，司机也是笑着和我道别，而后扬长而去，我看着他的车渐行渐远，直到消失成了一点，再没有了踪迹。
    这个世界上你会遇见很多很多萍水相逢的人，他们给过你温情或者残酷，但是都请你接受，因为也许都没有下次了。
    待你好的人，请你心怀感激；不好的人，索性过了这一站，就干脆利落的，忘了吧。
    我娴熟的打开了邮筒，果真有前两日发来的邮件，我伸手看了看手表，打算索性就去坐坐。
    门打开的时候扑面而来的是一阵灰尘，我转身难受的咳了两下，然后面无表情的走了进去。我把礼物放在了桌子上，习惯性的打开了窗帘儿还有窗户，扑面而来的清新空气让我整个人一阵清爽。
    坐在沙发上一会儿，开始掏出手机准备给阿九发短信，结果手却一瞬间没有力气，我眼睁睁的看着手机滑落，却无能为力。我焦急的去找药，但是发现出来时太匆忙忘了掉，心下腾出一阵不好的预感。
    我瘫在地上伸手费力的捡起了手机，打开短信，打字。
    动作缓慢。
    脑海中开始闪过了这么多年发生的时候，想到母亲对我说的话，想到我的离家出走，想到了阿九的拥抱，想到了自己这么多年对别人的伤害，最后还想到了王俊凯。
    一幕幕都好像真实的出现在了我的面前。
    我的眼前一片蒙蒙的一片黑暗，这个时候我看到了我的母亲，她想把我带走我却一直在挣扎。待我回过神脑子有片刻的清醒之后我清楚的看到给阿九发送的短信已经显示了已发送这三个字。
    我摇了摇头，想要再清醒一些，却仍旧觉得有东西在吞没我的意识。
    “王俊凯，记得忘了我。”
    “我很爱你——”却再也没有显示发送的消息。
    我的手无力的垂在了地上，我终于可以好好的睡觉了。
    二十年后或许你留起了胡子，有了孩子，声音低沉好听的说着你年轻时候的故事。
    只是遗憾的是那么多个故事里，我都再也不会有姓名。
    [第四期原作：闵骆未完待续]