算算日子，今天是这月的29号，也就是说，我竟然在不知不觉中跟郭靖名实至名归的同居了块一个月了。按理说我应该为自己要离开这个恼人的家伙高兴，但是我不知道为什么，一想到要离开，我的心竟然不自觉的就会痛。
    按理说，我再这该死的家伙身上失去了我的第一次，失去我作为女人的第一次，应该是伤心的，可是，可是为什么，为什么我不觉得心痛了，反而有种，我的第一次幸好是给了他，就算，未来我们还是否能有机会相处，又或者是我们是陌生人，我都不会后悔自己当初的冲动。
    我不得不承认自己真的有点腐，不缺切的说，我就是腐女的化身吧！喵呜！我其实也不想这样的，但这好像是我的本质吧！
    哎！一想到我要离开自己住了一个的这么土豪的公寓，我的心在滴血啊！对，我觉得自己心痛的最主要的原因就是自己以后都没有机会住这么土豪的房子吧！我就是彻头彻尾的物质控，我想我必须要这样的。
    刚好今天是星期六，我跟他昨晚哎！那种事情我其实也很难启齿的，总之，昨晚不知道是他主动，还是我主动，总之，我是前所未有的沉沦了。跟着他差不多每天晚上做，说实在的我真真实实是没什么感觉的，嘿嘿，当然是有的，但绝对没有言情小说里写的那么夸张，什么恩恩爱爱呀！什么的，当自己亲身实践的时候就完全没有那种感觉了。
    我昧着良心说，其实也就那样，因为每次跟他在一起干那种事情的时候我都紧张，很没出息的紧张。
    我不知道他是什么感觉，总之，我就是害怕，心里面真真确确的是没有安全感的。
    可是昨晚我真的是沉沦了，一想到我要离开，我就会不由自主的想要粘着他，我讨厌那样的自己，可是我又没办法控制自己。
    我不得不佩服男人的毅力，在这种事情上，是个男人都比女人强，以前我觉得郭靖名是温柔的人，可是我昨晚才真正发现，其实，他不温柔，不仅不温柔，而且一丁点的温柔也没有的，他要我是狠狠地，以前他会疼惜我的，深怕伤害，可昨晚的他就像变了个人。
    昨晚我们的战况只能用惨烈两个字来形容，真的是太残忍了。他的身上全都是我的抓痕，而我自己也好不到哪去，下面到现在还感觉很是酸痛，身子似乎刚被五马分尸完。
    原本我想早点起床做早餐的，可是一睡竟然到这个时候了。我伸手摸了摸自己的身旁，身边早已冰凉，昨晚在梦中我听到有人在接电话，似乎在说：
    “好，你先别动！我马上回来！”
    然后我感觉自己身边有细细碎碎穿衣服的声音，只是我太累了，懒得将眼睛睁开，我想大概那个时候，就是郭靖名离开的时候吧！
    一看十点多了，我也懒得吃饭了，想着待会儿午餐跟晚餐一起吃。
    我想，今天是我能待在这个屋子的最后第二天，我得心情会变得格外的沉重，不知不觉发现竟然我在这里度过的时间是我这些年来最快乐的，而且最让人兴奋的是，我竟然瘦了。
    我从未曾想过自己会变瘦的，而郭靖名竟然让我的这个梦想成为了现实，瘦了的感觉真的很好，一个月的时间让我的体重达到了一百斤，我觉得这是世界上最好的事。
    现在我走到哪里不会成了别人鄙视的对象，这种感觉真的很好，虽然瘦了的我不算是很漂亮，尽管没有追求者什么的，但至少我可以安安静静的过我自己想要的生活了。
    不过说来也是怪事，我跟李晓雨是在这个学校的唯一闺蜜，瘦下来的我，竟然真的跟她有着七八分相似，特别是为了庆祝我成功瘦下来，李晓雨带着我去逛街，刚好遇到一家卖姐妹服，我们想着，我们个子也一样高，尽管现在的我要比她稍微胖胖一点点，但还好，我穿中号，她穿小号，两件姐妹装穿在我们身上，我两还真的像双胞胎了。
    就连老板都对我们说，我们的衣服最适合你们这种双胞胎穿，我跟李晓雨听了都很吃惊，我两长得又那么像吗？
    要不是知道我从小就没有什么姐妹的话，我还真以为李晓雨就是我的胞妹或者胞姐了。
    只是，我知道母亲是为了生我难产而走的，也就是因为我的到来才让自己的母亲离开了这个世界，若不是我就不会让自己的母亲离开这个世界的。
    而母亲离开后，这么多年了，我都没有见过父亲对除了我之外的女人笑过，他对母亲的爱天地可鉴，所以父亲绝对是不会出轨的，所以我确信自己绝对不会再有什么姐妹或者兄弟了。
    反倒是李晓雨看着镜中的我们张大了嘴巴，晓晓，你不会真的是我那个失散多年的姐妹吧！你瞧镜中的我们长得多像啊！
    虽然我也在心里狐疑，但是我相信我肯定不是。
    “晓雨，我也希望自己是你的胞妹，但我确信我不是，我妈只生了我一个，我爸很爱我妈，也很爱我。若我不是他的亲身女儿他会吃那么多苦，都不舍得我吃苦，他爱我胜过爱他自己。若不是亲生的谁会对一个抱养或者不是自己的孩子那么好。
    其实我现在在心里也隐隐在怀疑了，我还记得我在很小的时候，父亲跟奶奶争吵，奶奶说，你将那个贱女人的孩子送走，我想抱自己的孙子，你不能为了那个贱女人让我们慕容家的香火断掉。
    我还记得当时父亲什么话也没说，蹲在小凳子上巴巴的抽完了一支烟，然后将烟头掐灭，塞在垃圾桶里，然后很是平静的对奶奶说：“妈！晓晓是我的孩子，是慕容家的香火，我怎么可能连自己的孩子都不认识了，以后这样的话在别说了，慧慧都已走了这么多年了，您就别再提她了，她是我爱的人，不论生还是死，她永远都活在我的心里。妈您知道的，我这辈子都只爱她一个人”
    而奶奶听了父亲的话，扶着额头连连叹声到：“作孽啊！真是作孽啊！”
    那个时候的我就特别害怕，我怕自己不是父亲的孩子，我怕奶奶会送我走，所以我干什么都很乖，也就是从那个时候开始，我真正学会了忍耐。
    每次遇到同学欺负的时候，我都会不吭声，不跟他们吵，因为我怕自己跟别的孩子吵架会给奶奶带来麻烦，而奶奶要是生气了送我怎么办。
    所以从那个时候开始我就成了真正的缩头乌龟了。
    我以为奶奶会对我不好，可是我奶奶还是一如既往的对我好，在没有听到她跟父亲的那段对话前我会很是心安理得的享受奶奶对我的好，毕竟奶奶对孙女的好是天经地义的，可是虽然父亲极力的否认，但我还是很敏感的认识到自己很可能跟自己的家庭没有一丁点的关系。
    从那之后，我就一直很乖也很孝顺自己的奶奶。
    直到我碰到李晓雨，我才你真正意识到，不是也许，而是我真正确确不是父亲的孩子，因为我跟李晓雨的父亲长得真的很像，简直是一个模子刻出来的，只是那时候的我比较胖不太显现而已，而现在的我真的是越来越像了。我也是无意间看到李晓雨跟她父亲的合照。
    而李晓雨长得更像我的母亲，母亲的像一直都父亲的床头，所以我并不陌生。
    若我们是双胞胎，那可肯定是异卵双胞胎吧！
    虽然我们长得像，但也觉不是一模一样、
    也幸好这样，若真的太像的我都不知道自己该怎样撒谎了。
    我在内心深处其实是渴望相认的，但是若我相认了，我的父亲怎么办？
    “晓晓，你在发神马呆啊！我把衣服包起来了，以后我们穿吧！”
    “晓晓，你说，你怎么不是我的亲妹妹了？你要是我的亲妹妹该多好啊！这些年你都不知道父亲有多想我的母亲跟妹妹。他一直都在寻找他们，可是他们就像从人间蒸发了一样，不管动用什么关系都找不到。哎！我的父亲都为他们愁白了头发。想想母亲也真心狠，干嘛要跑了，就算跟父亲闹矛盾也不要跑嘛？也幸好母亲将我送回去了，若是这么多年没有我，父亲都不知道该怎么撑过来。“
    虽然我没有亲身见过李晓雨的父亲，但我听李晓雨的口气，他真的也是一个痴情人，若是我真的是他的孩子，那母亲去世的消息会不会给他带来很大的打击了，毕竟，这么多年他都是抱着自己的妻子还活着的心态的。如果一旦发现他深爱的妻子早在二十年前离开人间他能承受的住吗？
    现在别说我是不敢确定自己是不是他的女人，仅凭我长得像他就断定我是他的儿女也太鲁莽了，就算是，我也不会认他，为他好，更为自己的父亲好。
    不知道他当年跟自己的妻子有什么矛盾，但二十年来他能始终如一的找寻自己的妻子，说来他也是可怜之人的。
    所以我不知道怎么回事，心竟然莫名的同情起他来了。