后来我情绪失控。
    在馨语花城的某个靠窗的位置上，哭得不能自已。
    明明来之前就已经告诉过自己，一定要很冷静地去对白静阐述这件事情。
    明明在心里已经打好了案底，一天三百六十五万次模拟。
    可是最后在看着白静那双眼睛的时候，我还是难以表现得令自己满意。
    白静最后还是原谅了我，并同意让我同她一起去意大利。
    我曾经向往过很多次的圣地。
    她说：“你曾经让我真正地失望过，但我仍然觉得，你是最值得我骄傲的学生。”
    我觉得三生有幸。
    白静在4月离开，我也会跟她一起离开。
    或许之后的温言，会变成一个更加优秀的温言。
    不再对着天上的月光发呆，而是做一颗星星，也闪着哪怕微弱但温柔的光。
    如同白静一样温柔。
    即使已经躺回了我的床上，但我仿佛还能感受到白静温柔地拉着我的手，细细地看了又看，说：“这些年苦了你了。”
    她不需要说太多。
    懂我就好了。
    我握着自己的手，在被窝里又偷偷哭了一夜。
    虽然家里只有我一个人，但我仍不敢放声哭泣。
    具体原因我也不知道，可能是我觉得会吓到我自己吧。
    通知了爸爸妈妈和温桦，得到的回复无外乎：“加油呀你做什么我们都支持。”
    温桦已经帮我处理好vini公司的事宜了，现在还没有放完假，大家应该都还不知道我离职的消息，除了eno和kong这两个当事人，当然，同行业的除外。
    我抱着手机犹豫了很久。
    不知道是否应该给eno说一声4月我要去意大利。
    最后觉得不说好像也没有什么毛病，所以删掉了短信，去书房看书。
    看书真的是一件能令我放松的事情，当全身心投入到书里的时候，我就会把所有的心思都抛开。
    不是一个在这座城市里晃荡的温言，而是想要跟书里的角色交个朋友的温言。
    我可以陪着书里的角色去很多地方，看很多景色。
    可以互诉衷肠。
    觉得愉快无比。
    当一下午的时光渐渐从窗边溜走的时候，我站起来活动了一下自己的腰腿。
    下楼买菜。
    我在提着菜哼着小曲儿往楼上走的时候，突然之间觉得自己身心轻松，是久别了的愉快。
    在心里不压着很多事之后，我突然之间发现，原来温言可以这样轻松地活着。
    不用害怕别人的舆论。
    不用总是假装自己不爱他。
    也不用总是担心他发现我爱他。
    我仿佛脱掉了一层的皮肉，只剩下了轻盈的灵魂。
    这终于使我意识到：
    kong的话没错。
    我在你身边的时候，觉得靠近一点点就心跳地不能自已。
    而当我离开你的时候，反而觉得我对你的感情也不是我以为的那种不能自拔。
    看着手里的绿油油的菜，我觉得这个世界都仿佛明亮了起来。
    而且心里生出了很多欢喜，在即将追逐自我的时候，我才重新体会到了五年前的感觉。
    浑身充满着干劲。
    如果非要用一句很诗意的话来说，我觉得这句话应该是：
    “我觉得我自由了。”